| joy's profilelost myself in the worldPhotosBlogLists |  Tools  Help |
lost myself in the world我成了自己的最熟悉的陌生人。蜗牛拖着壳爬行，看不到风景也得不到爱情。Everybody needs sombody April 25 有太多的委屈和伤害不能对想说的人说今天从自己身上和别人身上看到了人的劣根性，或者是“七宗罪”。人是多么可怕与可憎的。 我毕竟是凡人，不管我怎么让自己释怀我都无法不去在意，无法不感到委屈和难过。常常因为自己感到委屈而责怪自己没有像圣人那样去释怀。总是把自己逼得太紧，为自己拥有“俗人”的嫉妒和自私而感到内疚。然而，我毕竟不是圣人，我如此敏感又如何真正释怀。我鄙视，看不起那些市侩的人，小市民的人，小农思想的人，斤斤计较的人。因为我最憎恨人类的自私。然而，人天性自私，我也逃脱不了。我也一样要去理解和体谅，并这样安慰和说服着自己。看不惯那些市侩的人，然而那些市侩的人绝不会感到自己的市侩，更不会觉得羞愧，往往在自己占得便宜的时候而沾沾自喜。我一味的让自己避免市侩，牺牲自己的利益，只不过是作了一个不市侩的人，但市侩的自私的人终究还是得到她们想要的利益，过得舒舒服服的，只有我一个人既遭受心理上的看不过又遭受利益上的损害。而我却只能用爆粗口的冲动来发泄，然后委屈的偷偷流泪。这样的委屈和伤害不断的累积中。 今天看到李孝利的新闻，又一次让我体会了人言可畏！让我又一次对着社会感到恐惧，或者说，因为看到事实的真相使得以往对社会的恐惧升级。什么叫颠倒是非，什么叫只手遮天。新疆的地产商居然可以封杀报纸而报复该报纸对其不法行为的曝光。记者居然威胁歌迷说：不让照！不让照我就写她耍大牌！泼妇撒泼殴打学生居然被武汉的无良记者写成是学生因座位踢孕妇的肚子而葬送一个学生的未来。新泰信访办居然把上访者关进了精神病院，而凤凰卫视在新泰的采访如此艰难，以致于居然没有一次能够采访到政府人员。这样的社会让我感到害怕。我不过是一介平民！倘若哪天我遇到了什么事情，或许我也会成为一个牺牲品。明星总是被新闻追逐着，这是因为人那所谓的好奇心作祟！倘若没有人去关心明星的私生活，那狗仔就没有了生存空间。就如同，没有了需求，生产就不会被维系。而中国人又是个极其好看热闹的！不知道是抱着什么样的心理！幸灾乐祸？！ 明明才因为看到朴海镇而脸红激动，心里乐开了花，转身进入只有自己的黑暗世界就因为受到的刺激而变得消极和悲伤。这些精神鸦片也不过只能带来片刻的幻觉。这都是不能对想说的人说的委屈和伤害。伤害，可能用伤痛更恰当吧。伤害总要找到一个施加者，而伤痛不过是强调结果。这应该是命运给予我的伤痛，并不是故意要来伤害我。 何时起，心里就缺了一大块，空了。不管我怎么吃都不能填满，不管我怎么吃都是空，所以我拼命的想要抓住些什么去填满，却什么都抓不住，只是对吃上了瘾。 February 26 三亚－海口－长沙 好久没有来这里更新了。但这儿就像初恋一样，第一个博客，还是该更新的。
去年冬天，今年春天，人生中最重大的一段时间。不知是什么原因变得积极平和，积极去找工作，平和面对失败。跑了很多地方，经历了很多，收获了很多。
在学校代课是一段美好的回忆。公务员笔试，常州报名，上海面试，莱阳试讲，海口面试体检。笔试时感觉很差却进了面试；常州报名了却拒绝了这个机会；上海不了了之；莱阳顺利；海口绝地反击。笔试第三进；常州捎带去了苏州；上海受到伤害；莱阳梨很难吃；海口捎带三亚和长沙。这三个月非常充实，进入09的我也似乎变了太多。今天
今天接到了我盼望了几天的电话，通知我已经通过了体检，进入政审了。非常开心，是真正的开心，真心的笑容，尽管是片刻。工作完全定下来还要有一段时间，想做的事情很多，可是没有钱，呵呵
 现在开始汇报三亚－海口－长沙的旅途吧。
三亚
正月十五那天的飞机去三亚，因为大雾晚点到达三亚，先找住处。算运气好，高速的及时打开，幸运的遇到东北母女。住的很差，在三亚的每天晚上都有猫叫春！
什么景点都没去，蜈支洲岛，温泉，南山，天涯海角都没有去。不后悔。在亚龙湾扑腾了两天，穿着我的比基尼
三亚湾还是给我不少惊喜，大东海也不错，亚龙湾人太多，水也没有泰国小岛的美。 最大的收获是：在一家店吃了一个蛋挞两个面包三个蛋糕！便宜味道好！特别是蛋挞！红豆奶酪蛋挞才两块一个！超级好吃！叫欣奇还是欣园，大东海的夏日百货附近有一家，三亚汽车站对面有一家。椰子饭也不错，就是甜点。说件糗事！吃山竹的时候把核吞了！害怕体检的时候有问题，消化不了，特意到药店问，说是没问题。
红豆奶酪蛋挞 芒果果冻 海口 三亚到海口的汽车三个半就到，很正规，给行李贴标签的。因为功课做的好，三亚和海口地图都印脑子里了，我倒了一次公交就顺利找到巴纳纳了。提前预订了单间，条件比三亚好很多，就是被蚊子咬了五个包！考察交通发现，我选的这个地方非常好！到海事局和机场都有直达的公交！又在海南大学附近，生活很方便。
木瓜很便宜，也没有计较那几毛钱的事儿，每天都吃一个，最大的一个是临走那天吃的，才两块。芒果买了两个大的，很甜！虽然没有在马来吃的那个大，但非常甜！椰奶冰这个甜品不错，就是绿豆，龟苓膏，燕麦，水果，冰块，再浇上椰奶，种类很多。很爽口，一起面试的那个小姑娘也说好吃。对了，那个抱罗粉我没尝，不爱吃面。吃了三顿品上品的饭，就是港式的仔烧腊，非常甜！没有咸味，就觉得甜。买天津包子吧，也没咸味。。。最后那天我都惧了啊，可还是硬塞的。对了，品上品的那个例汤还不错。
海口因为没有时间只逛了逛海南大学，到一个城市我就爱逛大学！
  巴纳纳的太郎（瞧那姿势！绝对经典） 巴纳纳的单间
  叉烧饭 例汤
长沙 因为返程机票太贵，选择先飞长沙再火车回家，这是个非常棒的决定！长沙的日子很快乐！
吃：在长沙吃的最好！顿顿合意！现在都惦记那个四喜馄饨！超好吃！党参乌鸡汤也棒！三鲜豆皮也不错。
住：呵呵，贾班安排我住他同事那里，不错，是三地住的最好的，关键是安心！
玩：绝对穷游啦！博物馆，烈士公园都免费，岳麓山15，岳麓书院30，鸟语林20。在岳麓山玩的特别好！找了对内蒙的姐弟同游，下着毛毛雨，满眼绿色，清新空气。岳麓书院比那个拙政园的感觉还好，可能和时间天气有关。鸟语林里玩疯了啊，好多鸟，小鸵鸟还吓着我了。博物馆给我的震撼挺大的，历史，艺术，人民的智慧与手艺。
   四喜馄饨 糖油粑粑 武汉三鲜豆皮
  长沙臭豆腐 党参乌鸡汤
就简单说这些了，毕竟这十二天是去办正事的，顺便玩玩。面试顺利，就是天注定吧，感谢上天给我的好运吧。体检的感觉不好！像是被强奸了一次!估计去体检的女生都这感觉！ January 29 试着去包容珍惜 "i am Grace Kelly, Grace Kelly is me!" This is a line in Gossip Girl. When Blair welcomed her 18 birthday, she told herself this sentence to control her anger and her temper. She used this sentence to remind her of being mature, being adult. I think I shoulde take this sentence with me.
不说看的这些个电视剧或者电影：《伊甸园之东》、《妻子的诱惑》、《Gossip Girl》、《爱的发声练习》，但我却突然悟到了什么。在打算盖上被子睡觉的时候，一些个道理就闯入了脑袋中，觉得必须爬起来写下来。
现在的人都在抱怨：过年什么意思！累死了！不愿意过年。火车票一票难求，人们抱怨着铁路部门的无能和票贩子的黑心。可是仍然不能阻挡那些回家的人。现在都在抱怨过年已经没了年味儿了，可到底什么是年味儿呢？过年又究竟意味着什么？
想到明天小姑一家就要来我家了，“初二回娘家”，就觉得高兴：一大家子一起吃顿饭。这让我在一瞬间之内就找到了过年的意义，对于我而言。过年就是“家”。即便是有这样那样的矛盾，可是，一起度过的时光并不是那么坏。有总比没有强，至少是在某种程度上。
Banana今天和我聊天的时候提到了“钻牛角尖”，我想，我对一些事情也是这样吧。我在苛求些什么，要求着完美。然而，现实不会让事情完美的。就像父亲对我说：这就是你的命啊。对啊，命给你的现实，有些你必须接受，即使拒绝也不可能改变现实。“这就是命”，应该是无奈的说法。既然已经是只鸵鸟，在某些事情上也尝试着逃避似乎会让我好过一些。让自己稍微释怀一些，未必是妥协，未必是逃避。
我只是今天，只是从现在才开始决定试着去放开，试着去不那么“独生女”。一些痛苦，或许是来自我的“独生女”，源自于现实的残酷和人性的自私。既然现实不能改变，那么试着去当一个“姐姐”。当然，逝去和失去，以及得不到这三种痛苦仍会继续吧。常说：知足常乐。但有几人能做到？或许我该这么理解这句话：有时候懂得知足就会经常快乐，而不是长久快乐。快乐应该是个频率词，而不是表示状态或属性的词。多么形象啊，人不可能永远快乐，但可以经常快乐。所以，知足常乐也并不是阿Q精神，对吗？
曾经给慧子看过一个泰国电影的影评，《暹逻之恋》。里面对Tong妈妈的描述和分析，就如同在写我。我深刻的明白和体会自己是多么容易就伤害到别人，让人觉得不舒服。说话刻薄，挑剔而又充满杀伤力。我也在偷偷地比较，比较我和妹。为什么她会容易的得到别人的喜欢。她平易近人，温柔又包容。我待人说话总是刻薄，对任何人任何事任何物都挑剔，这就是为什么Banana总担心她提出的吃饭建议会被我否定。我总是吝啬于给予赞赏：对食物，总会提出这样那样的缺点而忽略了某个优点；对于事物，我挑剔着缺点而看不到优点；对于事件，我总是想到坏的而不会想到积极的。我总是吹毛求疵，苛求完美，对任何都没有包容力，包括对自己。说话从来不给别人留面子，总是想要赤裸裸揭露什么人性的黑暗，我活得太不包容了。
什么时候开始，我是这个样子？无从追寻了，也没有意义。我早就意识到这个了，只是没有这样深刻的揭露给你们看。如果说失去的话，也有我的原因，是我推开了他。对于父亲，我总是刻薄地对待他，总是用刻薄的话语和不屑的态度把他从我身边推开了。任谁也不会喜欢一个总在身边刻薄的人。因为得不到而累积的委屈和情绪让我在面对他的时候总是刻薄，像是故意发泄、报复一样。然而，我却自食其果。当年研究生毕业的时候，我和Banana曾经就找工作的问题谈到了“自食其果”，当时的我知道自己会这样，只不过代价太大了。现在亦是如此，或许更甚。
这两年，我试着在改变自己。我有努力，我也会努力。我正试着让自己不那么刻薄，不再“７！”，试着去称赞，试着去包容我看不惯的，试着把自己想要揭露别人的冲动。就像Blair在自己十八岁生日时为了控制自己而说的话那样：i am Grace Kelly, Grace Kelly is me。做个优雅的人。尽管我无法像别人那样温柔，我天生是石头是狂风，但我会努力。
写之前跑去看了别人的东西，有几句印象深的，搬到这里：人可以不成功，但不可以不成长。成长的脚印扣住过去所有的所有，我已经开始成长。年味淡了，祝福不变，情意甚浓……
过年＝家，珍惜拥有，克制包容。 January 12 选择与低落 我是不是比别人晚成长？！恋爱，对工作的认识，对生活的想法，对于男女的关系？现在才开始真正的面对找工作。新的一年，觉得自己的心态有变化，但不知道是哪里变了，不过，应该算是好的方向吧，可是为什么这两天还是会觉得低落呢？总有流泪的冲动，苦瓜着一张脸。是因为选择吗？
成绩下来了。看到的时候算是惊喜吧，与上一次相比，自我感觉很差，上次付出了很多，这次什么都没有复习，居然和上次成绩就差了3分而已。看到成绩不过是高兴了一下，因为有去年的经验：都考的很高，我未必能进面试。当打开面试名单，搜索到我的名字的时候，真的就是高兴、兴奋吧，“啊”的就叫了，告诉父亲。去年这时候知道成绩的时候一个人在家，哇哇大哭，给父亲打电话，他以为我出什么事儿了。结果还是没有进面试。今年，进了面试，和两年前一样，心情还是有激动，却只有那么短短的瞬间了，更加冷静和理性。开始考虑要不要参加这次的面试。衡量着衡量着，居然，放弃这次机会的想法多一些，还没有和父亲商量。忍了两天，还是和朋友说了这个事情，本来是想藏着掖着，自己做了决定再告诉他们。却还是没有主心骨，想要听听朋友的意见。
就这个事情来看，我应该算成长了吧。
家里人，问我上海的那个事情怎么样了。回来之后，没有，也不想去关心这个事情，在逃避。对上海的选择只与两个因素关联：挣扎在温饱线上，心理上的阴影。让我逃避吧，暂且。一直逃避，或许会顺其自然了，就像我的人生一样，逃啊逃已经逃了一辈子了。（那个阴影应该逃不了了！）
小年前还有一次外出，应该会很累，这一周。
09年，身体突然就觉得不好，像老机器，脸色很差，蜡黄蜡黄的。
机会是来了，这样那样的道路，站在岔路口。害怕，紧张，无助。一切，我都在努力着。 December 29 12月2008.12.07
人活着的现实（常州苏州）
这周的大事算是一天坐了四趟火车，到了三个城市，连续两天没有睡觉。接触新的环境，新的人，心里又有了一些东西，多了些思考。
常州，一个快速发展的城市，近年来的发展很快，因为是从高的基础上开始，所以整个城市的基础设施建设与规划都比较好，特别是交通。没有堵车，即便是有很多车，也能够很快的疏通，公交车票的价格也很便宜。城市很干净，住房大部分是较新的户型和高层建筑为主。或许，我看到的这些是因为我只看到了这个城市太少的一部分。城市的规模不大，景点不多。我一再的说：对这个城市的印象很好，是因为我待的时间太短，看到的太少。如果更理性的看，并不是一个最好的选择。 我刚一下车的时候，就想离开，因为我孤身一人，所有人说着我还不能适应的带方言味道的普通话。我想到的是，一个人在异乡时候的那种孤立无援。这个城市的每个人都能够非常容易的将我这个异乡人识别出来。 苏州，去了之后感到印象很差的城市。这是一个旅游城市，一个不怎么友好的城市，一个基础设施建设落后于其城市规模的城市，一个不西不中的四不像城市。公交站牌设计成了园林样式，苏州博物馆，有西有中，有点反胃的一道菜。最有名的拙政园因为季节，因为风，变得非常萧瑟，没有那么美丽。就像苏哥说的：园林有什么好看的。走马观花了一遍，就出来了，连狮子林都没有去，根本没有兴趣。或许，也因为这个短途是我独自一人而变得索然无味。 遇到了一些人：在上海做生意的江苏小姑娘，常州81岁的老太，常州工作的吴，到处漂泊的姑娘。江苏宿迁小姑娘的思想是典型的南方经商思维。这是南北人的差异。北方人，特别是山东人总是求稳，南方人更实际，注重经济利益，经商的头脑非常好。她说：3000块在上海能活吗？81岁的老太，应该是终身未婚，从她身上看到的是人的孤单、落寞、可怜。常州工作的吴，讲了一些常州的事情，让我这个城市有了稍微深入的认识。到处漂泊的姑娘没有固定工作，没有固定居所，就这样漂着，却没有看到她对未来的担心和忧虑。常州公交站上的工作人员，尽管无视我的询问，但还是在我多次询问下为我指引了正确的道路，庆幸。苏州，有人鄙视外地人，也有心地好的人让我免费发了一通传真。 回来和父亲聊的时候，他就说：我更倾向你去上海。他和我的顾忌是一样的：只一人。我很依赖朋友，总是她们身上寻找着一种安全感，所以我的生活里绝不能少了她们。工作的城市、行业、发展前途都是要考虑的，父亲唯一不考虑的就是能挣多少。 人活着的现实是什么？满足物质和精神需要。这是多年党的政治教育给出的答案。在这个社会，物质需要就必须由金钱去保证，为了得到金钱就要去工作。 我活着，也是如此。或许是太明白这个道理而变得更冷静和理性，也慢慢体会到父辈们的一些嘱咐。邢伟的父母说要找个本地人作女婿，不能两个人都是外地人。现在能够体会他们为什么会这样要求。tt的父亲说：不要过热，适度的冷静一下，不要一下就把自己的心掏出来给别人。没错，恋爱中的女人智商为零，她是个陷入爱情就全情投入的女人，常常被伤害。乐乐太好了，那种好，在我看来，却让我担心，这种“好”太缥缈一般，就怕婚后就变了样。男人在结婚前和结婚后不是一个人。 长时间不恋爱的我，似乎是因为太理性太冷静太现实。正是因为理性大于感性，我才能控制自己不受伤害。 以前的那个混子写了篇日志：《越单纯越幸福》，为他的逝去的单纯而无奈和伤心，我给他的留言是： 这种东西不会消亡，最多是被深深埋藏。越“成熟”越难被触动。 忙起来的我，不会瞎想。 回来的当天就给学生上课，非常的累。 我喜欢商英班的学生。北方还是比南方冷很多的，干冷干冷的。 =====================================================
2008.12.16
越减越肥|猫爪子
唉，今年冬天比去年胖了十几斤啊，比夏天也是胖。每次吆喝着减肥的时候都是越减越肥！上课累了回到家就大吃一顿，吃完了就不愿动弹了，一个劲的长膘。还老是不能控制吃零食。说实在的，饭真的吃的不多，就是零食多不动弹。头发又被我动了，实在是不能忍受自己的那个狮子狗发型了。做的颜色满意，但是发型不满意！狗舔了似的。
最近心里像有猫爪子在挠一样，紧张，又四下里抓不住。一种焦躁不安？这些都是应该的。。。不知道过了两年五年，十年之后，我会怎么回想这个2008年的12月。现实不会按照你的计划出现在你的生活里，只能是按照现实去计划你的生活。 很少去追美剧，原因是太商业化，总因为收视率下降而看不到结局，呵呵，受到“初恋”的伤害太大了，我的伪装者啊。但是，发现，看电视剧有助于我练习听力，我还是在众多美剧中选了个不太费脑子的（不必想上周上集的内容）。昨天一口气看了三集，觉得美国人也是和我们一样，编剧的功力不错，美剧中也有文艺的一面。 lily为了serena放弃了与Rufus的感情，很打动我，不想对剧情多什么解释了。父母们活到这个份上了，还是为了孩子放弃自己的追求，一种无奈的痛。有种想流泪的冲动。看到这里的时候，我想起了宁宁妈妈在追求自己感情的时候，对宁宁说过的话：“我是你妈，我也是我！” 总之，昨晚的gossip girl，很好。 ===============================================
2008.12.21
这是怎样的一个12月！
我并没有意识到自己连预言都会这么准！三年、五年、十年后我会怎么想这个12月。当时写这句话的我只是认为自己会在面临十字路口的时候为自己立块里程碑，只是没有想到会有更深的东西。用一个写在给妹的贺卡上的一个词：非凡！这是个“非凡”的12月！
这个月结束了我的第一次教师生涯，第一次ms，第一次被。 当老师是我人生中很重要的经历、回忆。 第一次ms，因为突发事件而变味了！不是ms的过程，而是我的态度，变味了！从惴惴不安的焦躁变成想要放弃。最后还是选择做“好孩子”。我尽力了，也表现到了最好。完事之后，是无比的低落，那天的上海，阳光格外的明媚，照在身上暖暖的，心里却冷，一个人走着，看着浑浊的黄浦江的水，忙着应付短信。一边看着浑浊，一边思考该如何回复才是“正确”的。那句没有写完的话是：甚至想生命就这么戛然而止，就想这么停止。花木路，曾经走过的地方，记忆这么清晰，看到了贺卡就想给妹发一个，走进邮局，两张。只是，拿着笔，瞪着贺卡，不知道该写什么。有种在写遗书的感觉。但这是贺卡，什么都不要说，除了祝福。 和banana在异乡见面，一下子就消除了那次严重的生气，一切又都回来了。十年的感情真的不是那样容易被摧毁的。挽着手走路，一起吃饭，一起看电影，甚至，偷偷地靠她的肩膀。很顺利的见到叶子，只是看背影就知道是她。全部熟悉的温暖的，让我找到安全。有她们陪着我，暂且忘记。尽管看电影的时候笑的肚子疼，我却知道自己不是真的笑，脑海里还是那件事情。即使和她们在一起，还是不小心就想起。 请颁发给我奥斯卡最佳女主角奖！！ 为什么会笑！明明心里是在害怕！为什么笑着说话！明明心里因为想起那件事而难受却和大家一起笑得肚子疼！明明想要立刻逃走却还是像没事一样努力表现的最好！明明在害怕却还是努力遮掩着，应付着。因为我是最佳女主角！！一直以来，在扮演着“好孩子”的角色！这样的自己真可笑！ 我第一次犯这样的错误！为什么不经大脑！即使是玩笑的话。如果没有笑容，没有嬉皮笑脸，只是没有“如果的事”。我做错了，可是，这惩罚也太重了，不知道自己能背负着走多久。我告诉自己，不要哭！所以没让一滴眼泪流出来！在上海的三天，没有睡觉，没法睡觉，躺在床上只觉得喉咙里堵着，紧张着，害怕着。一回到家，直奔浴室，连指甲缝都不放过。以为能够入睡，却还是因为梦里的恶心而惊醒！连做梦都是恶心的，从喉咙里呕吐出来。 这个错误让我重新权衡这次的机会，是否值得我去把握，我能不能克服心理上的障碍。 去建国宾馆吃婚宴，喝了很多酒，至少是毕业后最多的一次。想要把自己灌醉，鸡尾酒、薄荷酒、香槟、红酒、啤酒。婚礼上得到了幸运的礼物，本是该给小叶子的，只是，我现在似乎太需要有运气的东西，一定要沾点喜气。 这次的出行刚好赶上经期，因为突发事件的错误，第一天就停经，要么一天不吃饭，要么灌酒吃冰激凌，这次又大伤。总是一遇到问题就折磨自己的身体。 和两个博士交流，关于人生要选择的路，关于是否选择在上海发展。是鸡头还是凤尾？ 一下火车就开始下雪，这是急的一场雪，风卷起雪看不到路，就像我的心。一起回来，banana的父亲在大厅等她，我打电话回去问有没有人接，没有。自己公交回家。不比较是假的。父亲有打电话让我打车回家。我也不是生来就独立，我也不是生来就有能力应付问题。没有人接，就只能自己回去，没有人帮忙就只能自己去做，没有人给我准备好一切我就要自己提前做好准备以避免自己陷入危险，所有人都对我放心所以我要努力不让他们去担心。 犯了一个错，想要把右边的耳朵割下来！！ 献给我的学生
献给我的学生 小的时候，老师问学生：你长大了想做什么啊？当时的我，上讲台上说：我长大了想要当白衣天使，因为我住院的时候他们医好了我。我小时候的事情有印象的不是很多，却对这个印象很深。因为当时年纪小小的我，就意识到自己在说谎！我不想当医生。后来，长大了，我痛恨医院！毕业，该工作了。“你喜欢做什么？”“我不知道。”但是，现在，我可以说：我想，我喜欢给学生上课。
新生和毕业生，精神面貌截然不同。生机勃勃vs老油条。尽管freshman会成为老油条，但现在他们还是freshman，带给我活力。 毕业生，尽管称他们老油条，却还是喜欢他们。每次上课，几乎都是我一个人在演独角戏。让他们做作业，看他们写的字。喜欢陈诚的字。每次都上课的女生未必会有那些常逃课的男生成绩好。一个题就能看到学习的能力。男生的理解能力还是稍微好一些的。不管其它的，至少，你们在我的课堂上，是我的乖孩子。 新生，让我很累却能让我忘记烦恼。心情不好的时候，给他们上完课就一扫乌云。总是左耳朵进右耳朵出，总是想法玩。但，这就是学生。他们很可爱。学生的能力不同就要因材施教，男生总是想要玩游戏，我也是很严格，但也有让他们放松玩的时候。男生总没有让我失望，贪玩的他们在做模拟题的时候能拿到好成绩（宁宁、于勇伟、王传龙）。女生总是很努力，姚兰景、姚慧子、黄斐然、聂友鑫、侯蓉，还有那个总是让我担心的王玲玲。还有个印象很深的小孩：刘瑶。发型、身材、语气、眼神。这是有自己个性，有自己想法的小孩。或许不该叫她小孩。我并不熟悉她不了解她，不能给她什么定位。 在上海的时候收到了黄斐然的短信。这个姑娘似乎很喜欢我。去济南的时候还说要接我呢。呵呵。让看着浑浊江水的我感到一丝温暖，让我嘴角弯弯。 孩子们把我qq号要走了，之前，为了把qq号给她们，我修改过自己的日志，因为我希望能给她们帮助，希望她们看到一个好榜样。为了她们，重新在相册里添加了照片。为了她们，我把右耳朵上的耳钉全都摘了下来。为了她们，我把自己打扮成一个老师（尽管还是被学生会的小孩当作是学生）。她们叫我姐姐，呵呵，一下子又多了这么多妹妹。可是，她们不知道，我却还是个向妹妹撒娇的姐姐。上海的那两晚，怎么也没法睡，半夜发短信给妹妹让她给我讲笑话，也不管她第二天就要参加六级考试了。 这是我第一次当老师，也极有可能是我最后一次当老师。甚至都没有能和商英的同学好好道别。能够教你们我很开心。我是你们人生中的某个老师，但你们却是我生命中唯一的学生。所以我很珍惜你们。和你们在一起的时间是我人生中非常美好的回忆。谢谢你们给我一段美好的回忆。 ==========================================================
2008.12.25
原来我还是记得
今天和一个属龙的小朋友聊天，关于感情的问题。不想说关于他的故事了。
谈谈我自己对感情的认识。 有个四字的成语：因噎废食。这似乎是我的状况。我害怕受到伤害，我害怕失去，一个朋友，一个男朋友，一个亲人。现在的好友都是十年的朋友。很难让别人靠近自己，似乎我从小就是这样，我就像被惊吓到一样，逃开。我似乎一直在避开这种关系。 极度缺乏安全感所以不会去轻易开始。 男人是下半身思考的动物，这是我的认识，现在更加的确认。不管你的学历，你的风度，你的人品，在某些时候，男人就会成为一个下半身思考的动物。这是生理上决定的。在性方面，男人处于主动女人是被动，从来没有听说过有女人强奸了男人的。尽管之前我就有这样的认识，但是现在更加的确信，也让我恐惧，对于男人的恐惧。 （ps：饭岛爱凄惨的死了。。。） 今天看到了小兔子头，就问自己是否还记得？于是试了一下，结果，我居然还记得。我故意让自己去忘记一些东西，不是忘记只是埋藏，有些埋藏了就忘记了。直到现在，都没有后悔过。对比之下，我应该感谢，应该是感激。 圣诞节，居然收到了意想之外的人的短信，接到了好久没联系的朋友的电话。短信的主人这么做让我觉得很可笑，不回应吧，就当自己的一个娱乐吧。大圣真的胖了，我也是，呵呵。还记得最后那次比赛，在球门的那华丽的转身，典型的o型腿，大学的生活，有回忆是好的。 不知道我是否被想起过。 ====================================== Love is not finding someone to live with, It's finding someone you can't live without. 这句话是转自某朋友的签名。昨天聊的时候，也谈到了这个。我却在想，应该是换过来说吧，至少对于我来说。 Love is not finding someone you can't live without, It's finding someone to live with. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
2008.12.26
听父亲的话
今天朋友问我对未来的决定，她说，你自己拿主意，不合适就不要去。我说自己会好好考虑的，可是我能考虑出什么来。十年来，人生的决定似乎全是父亲做出的，我只是按照他的决定去做。四年前，他点了根烟说：我还是建议你考本校。现在，他点了根烟说：我觉得还是去比较好。四年前的建议，听从了，痛苦后悔一辈子。如今，我还是在犹豫是否要接受这个建议，特别是今天在接到了常州的电话之后。我也就俗人一个，我就想要一种富足的生活，金钱上。至少，当我想去看李孝利演唱会的时候就能去。像杨博士说的：什么工作的计划啊目标啊，三年五年谁能够预见？分析来分析去，考虑来考虑去，似乎最后的决定还是按照父亲的希望去走。对于自己的选择和决定没有后悔过，对于顺从父亲的决定去做的事情没有不后悔的。在面对人生选择的时候，非常希望母亲能在身边给我一个支持，就像当初我和父亲犹豫不决是否报考一中的时候，母亲非常坚定的说：就报一中。中考的成绩非常出色，全校第二。我没法问她该怎么办。。怎么写着写着就难受了。。。
狗蛋同志说讨厌我的人生态度，我也憎恨。只是，还是这样，突然就低落。如果没有发生的话，我是不是就像小时候那样阳光？因为知道没有“如果”。 miss u so much! miss little joy so much! miss the old golden time so much! ================================
2008.12.29
分析我预测09
天秤座三 戏剧的一周 10/11-18 黄道宫位置： 约在天秤座16-25度 季 节： 初秋 元 素： 风 主宰行星：金星 象征符号： 天秤 理解事物的方式： 思考、感官 天秤三如果碰上极大的挫折，可能会变得愤世嫉俗。此时只有爱的力量，才能让这些历尽沧桑、心生倦意的人重拾生气，然而他们最难做到的正是感情的付出。事实上，向忠实的朋友或亲人敞开心扉，对天秤三的心理健全很重要。不过，尽管心灵上的帮助或许是个显而易见的解决办法，可惜他们通常不愿接受。于是在他们潦倒失意时，爱他们的亲朋好友就必须负起沉重的担子，了解到只剩他们才能够帮助他们的伙伴继续迈步向前了。 天秤三的人既有男子气概，也有女性的特质，两种倾向都很发达。他们会在卧房里极端放肆，因为那是可以完全发泄情绪的地方，只是一旦他们的情绪决堤，喷溅出来的却可能是愤怒与烦乱，借着争吵、责难和怪罪一股脑儿地倾倒出来。幸好，他们发起怒来虽然很猛烈，但也不会持续太久，因为他们并不希望两个人每天吵吵闹闹、争执不休。 关于天平的懒: 天平的的确确是12星座中最懒的。大至爱情，工作，小至吃饭，购物，这个以懒散闻名的星座，一直抱持着随遇而安的态度。可以简化就简化，不能简化就随便，不能随便的就假装没看见。天平们大多带有一种云淡风清的性格，觉得世上好象没有什么事值得特别关心，对什么事都不是特别感兴趣，抱着一种无所谓的态度。好象天下没有任何事值得天平紧张的。天平偶尔也会对某件事或者某个人特别敢兴趣，只是坚持的时间短的惊人。往往都是三分钟热情。 关于天平的友情和人际关系: “朋友”二字对于天平有多重要是一般人不能理解的。天平把友情看的会比亲情来的重要。因为天平是一个特别害怕孤独的星座，天平不会享受孤独。每个天平都有轻微的抑郁症，孤独就是诱发天平抑郁症的罪魁祸首!而抑郁症的最大特点就是厌世，这绝不是危言耸听，孤独就是能让天平产生厌世的感觉。天平是活在人群中的人，只有在人群中天平才能找到自我的位置发挥自我的价值。所以天平总是希望自己的朋友多些在多些。对于自己不喜欢的人，天平虽不愿把他当做朋友但还是希望对方能把自己当成朋友，但凡是天平认识的人天平绝不会轻易得罪。绝大多数的时候，天平的朋友受到伤害和委屈了，天平总是第一时间出现在朋友旁边安慰和关心朋友，给朋友以最大的鼓励，但是当天平受伤时却很少得到这样的待遇。天平一生都致力于创造一个自己心目中理想的和谐的美丽新世界，在那个世界中没有明争暗斗，没有尔虞我诈，大家都是好朋友，所有人都互相关心，互相照顾。总之，天平对朋友是最无私的，宁愿天下人负我，我不负天下人是天平对于与朋友关系的最好的一句话概括。如果你有朋友是天平的话，那么你应该感到幸运! 谁谈恋爱的防御心最强？十二星座中谁在爱情中最难交出真心？（很准，防御心最强） NO.1 天秤座 爱情史一片空白的天秤可能还会比较天真，但一旦有了爱情经验之后，天秤座无论男女都会相当的自我保护。 区别在于，天秤男是希望和对方保持距离，他不喜欢被控制和被牵绊的感觉，对方越想要深入了解他，他越是会闪避；而天秤女是那种一感情失败就对感情抱悲观想法的人，她会坚持不想再被伤害态度而拒绝对方的靠近。 2009年的预测： 天秤座运势密码：默默成长 整体来说，天秤在2009年其实会有不错的运气，无论是明朗化的恋爱还是工作上不断涌现的新机遇、新挑战，但源于土星2009年入驻天秤宫的作用，低调态度将会保持整年甚至更长时间。 这两年来天秤对于人生方向大致都怀着隐隐不安，2009年不失为一个接受现实看清方向的契机，新的突破点也在此时降临，压抑着成长，也渐渐学会走出迷茫慵懒走向脚踏实地。 在充满挑战与新鲜刺激的工作中，天秤在年初或许还暂时难以适应，工作方面会有较强的依赖心，但能很快找回节奏，将工作状态调稳。 财务状况是渐入佳境，工作收入之外，也不妨尝试下分期投资或者开发感兴趣的副业作为增收手段，不过喜好群聚的天秤在年中有将收入都用在吃喝玩乐上之嫌，暑期消费方面切忌千金散尽的态度。 至于爱情，表面上是一派桃红柳绿、春光明媚的景象，但享受恋爱与认真地投入恋爱究竟还是两码事，明年的天秤清楚自己要什么，不过关键在于此时此刻还并不想要。 2009年对于天秤来说是一个冷热分明、先苦后甘的年份，尤其年初最为不顺，苦的时候挫折压力接连而来，幸好天秤拥有乐观的个性，即使遇到挫折，也能以天秤式的幽默让自己往好的方面想，一旦运势抬升，天秤也很能宠爱自己，沈浸在开心的氛围中。由于2008年年底天秤在工作和家庭上呈现纷扰忙乱的情形，许多事情让天秤应接不暇，加上家人对于天秤的忙碌也抱着不怎么认同的心态，更让天秤显得心力交瘁，恐怕得要经过一段时间的休息。2009年1~3月是天秤养精蓄锐的时期，就算有机会上门，天秤也兴趣缺缺，感情也进入空前冷静的时期，为了储备能量，天秤很专心的与自我相处，到了年底你就可以看到丰硕的成果。 星盘图的解释： 太阳与土星呈0度 这类人无法自在的表现自己，除非他们完全掌握了自己的受限领域。他们所得到的都是他们辛苦赚来的。因为长期遭受的挫折，使得他们显得悲伤而且常自贬身价。 月亮与火星呈90度 这个分相表示情绪化且善变的天性，这种人会轻易地沮丧或发脾气。他们太过于压抑自己，凡事都保留太多，以致于常以情绪化的方式来爆发脾气。他们自己在作任何打算时，都显得过于独立了，他们希望由自己决定自己的一切，厌恶任何人的干涉。他们会有许多私人的问题，却与父母意见不合。然而，在工作的表现上，却有着相反的情况，他们会拥有地位、野心、名声。由于他们冲动、暴力的倾向，使得他们不易与女人相处。酒精对他们时别危险，更容易引发情绪失控。 月亮与海王星呈90度 这个四分相代表着迷惑及沉溺于幻想，脱离现实的倾向。如果其它星宫命盘中的因素也同时发生影响，这些人会出现精神异常的现象。他们的意识中的自我会被潜意识取代，一切判断皆由结果来推想。这些人很有可能会继承一笔财富，从此成为社会的寄生虫，最后还可能演变为道德意识的丧失。这个四分相还可能造成一种凡事不在乎的性格，这种人几乎不曾要求其它人给予他们任何帮助以突破难关。 |
||||
|
|
